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男神锁屏是个猫耳美少年 作者:曲阿姨啊
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抱着店长睡觉第二天却完全不记得梦游症！
不是已经治好了么！
都是被那个猫耳小贱｀货给刺激的！
我捂着脸蹲在地上撞了会儿床头柜，心里非常纠结不安，因为店长很不喜欢我这样，虽说不知道到底发生了什么，但是之前这种情况店长都会跟我生好几天的气，连拌饭都不给我做的！
我还在纠结该以什么样的姿势跪地道歉才能显得比较诚恳时，门忽地开了，店长穿着干净的白衬衫，端着我的奶牛牛奶杯。
我完全不敢和他对视的好么！
身体本能地一个伏地，五体投地作忏悔状：“店长我错了！我也不知道怎么就跑来这里了！我下次再也不敢了！”
先认错，再甩锅，最后表示没下次了。
每次这样后道歉三件套，虽然没以前流畅了，但姿势绝对感人！
我裤子还没穿呢！
结果店长一把捏碎了我的奶牛牛奶杯！脸变得超级可怕，看上去恨不得要揍死我一样！！
“你这家伙，又忘了......”
“果然让人非常生气！”
嘤嘤，我肉沫拌饭已然离我远去了.....
第4章 第 4 章
10.
店长的气点变低了，他以前不像这样喜形于色的呀。
还是说我昨晚真做了什么不好的事？比以前抱着睡更过分的？！
我看着腿上，还有肚皮上的红色痕迹，再看到店长下巴上可疑的痕迹。
我......我有一个恐怖的猜想！
我不会是！
“昨晚我揍您了？”我诚惶诚恐地问道。
店长滞了一秒，危险地眯着眼睛：“你说什么？”
我急忙换了个说法：“我和您打架了？”
店长转身就要走。
我心里一急，身体熟练地要去抱大腿，忘记了两件事，一是我没穿裤子，二是地上有我的牛奶奶牛杯的尸体。
嗷！老子白`皙光滑强健有力两米长的大长腿啊！
我这个人吧，其实并不娇气，很男子汉的，徒手打蟑螂捉蜘蛛没怕过什么，但是人无完人嘛，书上都说，人类是上帝造人时咬掉一口的苹果，我被咬掉的就是对疼痛的忍耐度。所以我虽然怕疼，但是我依旧是个很man的男人！
我抱着自己的膝盖嗷嗷哭，就听见本来已经要走掉的店长回到我身边，在我耳边骂道：“你还能更蠢一点么？”
然后我就被公主抱了！
大概是幸福感来得太猛烈了，大脑当机，我还往下接了他的嘲讽：“能啊。”
很好，100%空手接梗，没谁了。
好在店长对我时不时的犯蠢也习以为常，把我放在床边坐好，去拿了清创消毒水和云南白药，握着我的脚腕把我受伤的那只脚放到他跪下的大腿上，给我涂药。
怎么说呢，我这个时候非常理解那些言情小说里小鹿乱撞的纯情女主的心情了，我已经不是小鹿乱撞了，我是哈士奇乱撞啊！我都害怕自己的二哈心脏能嗓子眼跳出来。
店长的指尖碰到我腿上的肌肤后轻轻地凹陷了一下，我的身体竟然噌地燃起了异样的感觉。不用镜子我也知道自己的脸红得要死。
握草握草我是不是真到发情期了啊，碰一下都要硬的！身体的变化当然很快被发现了。我羞愤欲死地捂着自己不争气的小兄弟，想解释也不知道怎么解释。虽然之前表白说了几句骚话，那也是我在书里学来的，我实际上还是个正儿八经的纯情小处男呢！
所以只能看着店长皱着眉往后退了一步和我拉开距离。哎呦那一刻我的心哦，就像给闹腾得正欢的二哈套上回家的牵狗绳一样，生无可恋。
11.
大危机！
自从上次突发的“自硬”事件后，店长好像完全讨厌我了，不做拌饭了不说,除了吃饭时间根本不愿意和我出现在同一个房间里。
店长听我解释啊！血气方刚的年轻人会对暗恋对象有反应是正常的事，小说里一般接下来走向就是两个人已经你侬我侬地滚做一团然后这篇小甜文就正文完结开始八万字肉番外了呀！
店长你怎么不按套路出牌的！
但是我也不可能按着店长的肩膀要他照着我脑子里的小黄文剧情走，先不说他比我高了大半个头我按不动他，就说我自己，永远都是语言的巨人，行动的侏儒，虽然总是在梦里把店长这样那样里，但是现实里说个喜欢我就害羞得不行。
啊！真的辣鸡！
怨不得店长被个妖艳货抢走。
我反思自怜了一下，决定不能这样自暴自弃，当拿出店长的童养夫，店老板娘的觉悟来，靴刀誓死开了word打了八页《关于追店长的可行性办法》，实施我的“原配战胜小三挽回丈夫的心”计划，具体措施参照《豪门贵妇》、《高冷总裁的娇妻》、《金枝欲裂》等若干教材。
但是还没等我把第一项爱心早餐付诸实现，粥才刚熬好一半呢，店长就从房间里出来，穿着灰色休闲卫衣和小脚运动裤，背着双肩皮背包，戴着的黑色鸭舌帽压住了额头，几缕墨色碎发从帽檐调皮地跳了出来，巨好看！巨年轻！看上去简直就跟常来我们店买《篮球世界》的大学生一样。
所以打扮得这么小鲜肉要去哪儿！！
我弱弱问道：“你，你要出门？”
店长看了我一眼，点了点头，却没靠近，直接穿过厨房往后门走。我们房子是独立的三楼建筑，前面是书店，后面是住房，在厨房后面一道后门连着车库。我跟着他走到玄关，看他换下我们的同款绿色大嘴蛙鞋，忍不住搓着自己的指尖问：“你要去哪里嘛？”穿成这个样子也不可能去买菜吧。
店长换好鞋，拿上了车钥匙，“去办点事。”
作为一个丈夫疑似出轨的原配，我不依不饶起来，“什么事？”
店长：“去见一个人。”
“谁呀？那个猫....么？”
店长神情非常复杂，看我如同看一个智障一样。
我刚刚燃起了的气势立马弱了，哭唧唧地要求：“我也要去！”
“不行。” 店长敲了敲我的脑袋，“乖乖守店。”
就走了。
就走了......
未来老公疑似去会小情人了怎么办！还要过夜！我要
不要跟上去捉奸啊！
在线等！qaq
12.
但是两条小短腿怎么跑得过奥迪q5，听着汽车发动声远去，我陷入沉思。
虽然来店里的女孩子们经常说我“呆萌”“傻得可爱”，我也常干一些蠢事被店长嫌弃，但是有一个专有名词就是来形容我这种人的。
大！智！若！愚！
早在锁屏事件前我就偷偷摸摸在店长手机下了个一个定位app，绝
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- 肉肉屋
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抱着店长睡觉第二天却完全不记得梦游症！
不是已经治好了么！
都是被那个猫耳小贱｀货给刺激的！
我捂着脸蹲在地上撞了会儿床头柜，心里非常纠结不安，因为店长很不喜欢我这样，虽说不知道到底发生了什么，但是之前这种情况店长都会跟我生好几天的气，连拌饭都不给我做的！
我还在纠结该以什么样的姿势跪地道歉才能显得比较诚恳时，门忽地开了，店长穿着干净的白衬衫，端着我的奶牛牛奶杯。
我完全不敢和他对视的好么！
身体本能地一个伏地，五体投地作忏悔状：“店长我错了！我也不知道怎么就跑来这里了！我下次再也不敢了！”
先认错，再甩锅，最后表示没下次了。
每次这样后道歉三件套，虽然没以前流畅了，但姿势绝对感人！
我裤子还没穿呢！
结果店长一把捏碎了我的奶牛牛奶杯！脸变得超级可怕，看上去恨不得要揍死我一样！！
“你这家伙，又忘了......”
“果然让人非常生气！”
嘤嘤，我肉沫拌饭已然离我远去了.....
第4章 第 4 章
10.
店长的气点变低了，他以前不像这样喜形于色的呀。
还是说我昨晚真做了什么不好的事？比以前抱着睡更过分的？！
我看着腿上，还有肚皮上的红色痕迹，再看到店长下巴上可疑的痕迹。
我......我有一个恐怖的猜想！
我不会是！
“昨晚我揍您了？”我诚惶诚恐地问道。
店长滞了一秒，危险地眯着眼睛：“你说什么？”
我急忙换了个说法：“我和您打架了？”
店长转身就要走。
我心里一急，身体熟练地要去抱大腿，忘记了两件事，一是我没穿裤子，二是地上有我的牛奶奶牛杯的尸体。
嗷！老子白`皙光滑强健有力两米长的大长腿啊！
我这个人吧，其实并不娇气，很男子汉的，徒手打蟑螂捉蜘蛛没怕过什么，但是人无完人嘛，书上都说，人类是上帝造人时咬掉一口的苹果，我被咬掉的就是对疼痛的忍耐度。所以我虽然怕疼，但是我依旧是个很man的男人！
我抱着自己的膝盖嗷嗷哭，就听见本来已经要走掉的店长回到我身边，在我耳边骂道：“你还能更蠢一点么？”
然后我就被公主抱了！
大概是幸福感来得太猛烈了，大脑当机，我还往下接了他的嘲讽：“能啊。”
很好，100%空手接梗，没谁了。
好在店长对我时不时的犯蠢也习以为常，把我放在床边坐好，去拿了清创消毒水和云南白药，握着我的脚腕把我受伤的那只脚放到他跪下的大腿上，给我涂药。
怎么说呢，我这个时候非常理解那些言情小说里小鹿乱撞的纯情女主的心情了，我已经不是小鹿乱撞了，我是哈士奇乱撞啊！我都害怕自己的二哈心脏能嗓子眼跳出来。
店长的指尖碰到我腿上的肌肤后轻轻地凹陷了一下，我的身体竟然噌地燃起了异样的感觉。不用镜子我也知道自己的脸红得要死。
握草握草我是不是真到发情期了啊，碰一下都要硬的！身体的变化当然很快被发现了。我羞愤欲死地捂着自己不争气的小兄弟，想解释也不知道怎么解释。虽然之前表白说了几句骚话，那也是我在书里学来的，我实际上还是个正儿八经的纯情小处男呢！
所以只能看着店长皱着眉往后退了一步和我拉开距离。哎呦那一刻我的心哦，就像给闹腾得正欢的二哈套上回家的牵狗绳一样，生无可恋。
11.
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自从上次突发的“自硬”事件后，店长好像完全讨厌我了，不做拌饭了不说,除了吃饭时间根本不愿意和我出现在同一个房间里。
店长听我解释啊！血气方刚的年轻人会对暗恋对象有反应是正常的事，小说里一般接下来走向就是两个人已经你侬我侬地滚做一团然后这篇小甜文就正文完结开始八万字肉番外了呀！
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但是我也不可能按着店长的肩膀要他照着我脑子里的小黄文剧情走，先不说他比我高了大半个头我按不动他，就说我自己，永远都是语言的巨人，行动的侏儒，虽然总是在梦里把店长这样那样里，但是现实里说个喜欢我就害羞得不行。
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我反思自怜了一下，决定不能这样自暴自弃，当拿出店长的童养夫，店老板娘的觉悟来，靴刀誓死开了word打了八页《关于追店长的可行性办法》，实施我的“原配战胜小三挽回丈夫的心”计划，具体措施参照《豪门贵妇》、《高冷总裁的娇妻》、《金枝欲裂》等若干教材。
但是还没等我把第一项爱心早餐付诸实现，粥才刚熬好一半呢，店长就从房间里出来，穿着灰色休闲卫衣和小脚运动裤，背着双肩皮背包，戴着的黑色鸭舌帽压住了额头，几缕墨色碎发从帽檐调皮地跳了出来，巨好看！巨年轻！看上去简直就跟常来我们店买《篮球世界》的大学生一样。
所以打扮得这么小鲜肉要去哪儿！！
我弱弱问道：“你，你要出门？”
店长看了我一眼，点了点头，却没靠近，直接穿过厨房往后门走。我们房子是独立的三楼建筑，前面是书店，后面是住房，在厨房后面一道后门连着车库。我跟着他走到玄关，看他换下我们的同款绿色大嘴蛙鞋，忍不住搓着自己的指尖问：“你要去哪里嘛？”穿成这个样子也不可能去买菜吧。
店长换好鞋，拿上了车钥匙，“去办点事。”
作为一个丈夫疑似出轨的原配，我不依不饶起来，“什么事？”
店长：“去见一个人。”
“谁呀？那个猫....么？”
店长神情非常复杂，看我如同看一个智障一样。
我刚刚燃起了的气势立马弱了，哭唧唧地要求：“我也要去！”
“不行。” 店长敲了敲我的脑袋，“乖乖守店。”
就走了。
就走了......
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但是两条小短腿怎么跑得过奥迪q5，听着汽车发动声远去，我陷入沉思。
虽然来店里的女孩子们经常说我“呆萌”“傻得可爱”，我也常干一些蠢事被店长嫌弃，但是有一个专有名词就是来形容我这种人的。
大！智！若！愚！
早在锁屏事件前我就偷偷摸摸在店长手机下了个一个定位app，绝
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