回甘(H) 作者:遥蜻

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    的爱。

    尤其不要犹疑我对他的爱。最好要把他养到骄纵,依赖我,眼里只有我,那是最好。

    “哥。”他蹲在那里,眼睛盯着水中,我在他身边站定时,却出声叫我。

    “惟轩?”我忍不住摸一摸他的脑袋,头发很软,像他现在的样子。一个多月的相处,我想我是终于改变了一点点他,看到他依赖我的眼神,会忍不住想起十年后的他,心痛犹然。

    “我那天听到了,他们在客厅争吵。”他的脸埋在自己环抱起来的臂弯里,声音有点闷,“他们是真的要离婚了,我知道,爸爸在外面有了别的人。”

    我不知道该说什么,此时安慰的话其实都显多余,我只是蹲下了,把他清瘦的身体搂在怀里——这只是个安抚性质的怀抱,我不会对幼年的他有任何不该有的想法。

    “哥哥,我们会分开吗?”他沉默片刻后,小小声地问。

    “当然不会。”我坚定道,“我不会离开你。哥哥会永远陪在你身边。”这是个承诺,若我当年早点醒悟,也不至于再兜兜转转那么久。

    他静了片刻,才轻轻道:“真好。”

    我的心霎时仿佛停止跳动,片刻后才寻回自己的声音:“我新买的相机,你要试试看吗?”

    他终于把脑袋从胳膊弯里抬起来,朝我笑起来:“好!”

    ……

    “……哥?怎么在这里睡着了?”我听到惟轩的声音,却不是少年时期的声音,而是成年后的,带点磁性的,于我来说有无尽诱惑的声音,“……你手里拿着什么……?”

    我睁开眼来,那夏日的池塘,和在暮色中微笑的初中生惟轩都消失了,现在在眼前的是已经和我在一起快十年的惟轩,他手里拿着一张照片,脸上显出恍惚的神情,我动了下,他立刻看向我,露出点笑容来:“没想到你还保存着这张照片。”

    大概是我的表情有些困惑,他将照片翻转过来正对着我,道:“这是父母离婚前一个月,你在池塘边拍的吧?当时好像我是乱入了。”

    我看着他,心里想的却是自重逢开始,便不时会出现在脑海中,午夜梦回,看到他安静睡脸时,会时刻想问的那一个问题。

    “惟轩。”我叫他,他看过来,眼里是疑惑。

    我心里微动,将他拉进怀里,先是引着他与我接吻,在这吻的余韵中,我似终于有了勇气。

    “你在那时候,因为我对你的冷淡而讨厌我吗?”我听见自己这样问,不知他是否听出我声音中的紧绷。

    “哪时候?”他似是疑惑,但很快反应过来,“父母离婚前吗?”他说着,又看了眼那张照片,“你是我哥啊,秦煜明。”

    我一愣。

    “你对于我来说这样独一无二……你很冷淡,我确实因此而难过了好一阵……”我感到他在我颈侧蹭了蹭,这是他惯常的撒娇姿势,“但我从来都不曾讨厌过你。”他说着撑起自己的身体,俯视着我,脸上是淡淡的笑。

    然后他凑上来,亲吻我的唇。

    我抱紧他,终于是不再去想那个问题了。

    第3章 流影

    流影

    ***

    人总是难以面对那不预期而来的真相。

    从他那次回来后,我总觉得有些异样,具体要说,大概是他变得性致缺缺,以前是怎样也不够,现在却连洗澡的时间都变得是愈发的长,也不愿再时刻粘着我。

    我不想想太多——但那实在太难,我一直在与他强调不要与那个charlie走太近,他这次去又是给那charlie走秀,我知他们会有庆功宴。

    庆功宴最易出事,他又极嗜酒。

    我一直克制,他愈发沉默,明显有心事,却宁愿暗自闷着,只字不言。说不生气是假,我知道总会有那么一天,他会和charlie,或者是别的什么人,我不觉得他会一直安心静待于我身边——他暂时难以收心,我知道的。

    但要真正去面对这结果,于我来说不易,更何况他是只管一径沉默,丝毫没有坦白意思,我只是更加恼怒。

    互相按捺情绪,知道对方或许已经大概知晓自己心境,却都保持沉默,家里气氛愈发沉闷,我更不愿意再像往常一般待在家中。

    但有些事情,你不愿直面,总有那么一两个人要来强逼你直面,那不一定是出于好意。通过别人之口,我终于还是清楚知道了那晚发生的事情。

    那一刻仿佛是麻木,愤怒和伤心纠缠在一起,最后却是只余沉默和无奈。工作结束后,我回去,犹豫很久——他总是能令我摇摆不定,不想自己,但最后还是问了他。

    他答得很直接。是。他和charlie上床了。

    而真到这时候,道歉与否都已无济于事。我感到疲惫,这感情竟是我一个人在维系——我是爱他,在重逢见到他第一面;从那之后,有他在的场合,我再难将目光从他身上移开,但那又如何——他并非钟情于我,爱或许是有的,但没有那么深——怎么会深,他只要醉酒,便可与人轻易上床。

    我的克制和爱仿佛成了笑话。

    终于是分手。我看到他眼中的伤心,我更痛苦,但此刻我却不会因他眼中似隐隐的泪光而心软——这不会带来任何好处。

    与他在一起后,我便仿佛不再是过去的我,我那样爱他,整颗心都无法自控地扑在他身上。但他的心情却似与我相异,大概是爱的,只是没有那么深,因此更不会为我去刻意压抑什么——即使是情欲,是伴侣间最后的底线。

    但怎样克制去不爱他,一旦爱上,是要如何才能停止——那太难,他又是那样的人,我实在难以抗拒他对我的诱惑力。我因他已悖人伦,却怎样都无法克制那汹涌的心情。

    他是如何,这样轻易,即置我于不顾?

    只有分手能令我舒服些许,我暂时不想看到他的脸。曾经我以为这样便可消磨我对他的爱。

    但如何才能克制住自己,因任何细枝末节都要想起他?

    ***

    我瞒着惟轩,约莫算着在他拍戏快结束时,去找了他。

    重新在一起后,我们磨合了很久,我一度犯错——但好在他没有放弃我,我们决定从头来过。

    那感情终于是不再波折,越来越好。

    我早打了电话与导演确认——仅惟轩一人在旅馆待着,那便好。临时去买了蛋糕,不是很满意,但是有奶油就行,其实我想过要么只带一些奶油吧,但他估计要嘲笑我那毫不遮掩的目

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