尢其清朗 作者:空格spaces

    分卷阅读39

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    祁朗也不配,他太博爱,可是只要小尢喜欢就够了,谁也不能抢了小尢想要的,所以我故意接近雨安,我本意只是撮合小尢和祁朗,谁知道赔上了自己。

    即使我内心时而抗拒警醒,但我和雨安还是越来越熟,他第一次来我家的那天我及时控制住我们的关系,却导致他误会,他生气了,如果那个时候我放任不管,我们就只能是普通朋友了。

    可是我们一起蹦极的时候,在空中和他紧紧相拥的时候,我失控了,落地后也不肯松开他,他脸皮薄受不了旁人的目光,只好开口和我和好,后来我们越来越亲近,他甚至住进了我的家里,他会帮我做我最讨厌的家务,他喜欢吃我做的菜,我喜欢给他做菜,那时候多好啊。

    我开始喜欢他,对他百般宠爱,我不愿承认的是,他不喜欢我,他会因为我的碰触变了脸色,但似乎竭力控制自己情绪,他不知道,他身体都僵了,是多反感才会有这样的反应。

    他看着我的时候常常有意躲避我的目光,这让人心寒,我已经极力掩饰自己的感情了,难道还是被发现了吗?所以他才会这样讨厌我,被不喜欢的人喜欢上,确实够困扰的。

    祁朗生日那天,我借醉吻了雨安,我想知道他是否真的对我一点喜欢都没有,他推开了我,一点也不拖泥带水,很符合他的性子,很多事情还真是经不起试,我居然很难过,真不像我。

    他既然不喜欢我,我又何必吊死在他这一棵树上,想和我在一起的人多了去了,抱着这样的心思我出席各种聚会,和各种人调情,但脑海里,心里,全是他,我知道我完了。

    过了几天,我冷静下来,决定把这份喜欢藏在心里,和雨安继续当朋友,这样至少还能和他见面、说笑,如果表白了,恐怕他这辈子再也不想见到我。

    我成功慰藉了自己,雨安却不肯放过我,和小尢祁朗去游园会的那天晚上,雨安十分明确的拒绝了我,什么强扭的瓜不甜,什么放弃对大家都好,我想笑,大笑,与此同时,我又很生气,在他心里我就是这样恶劣的人吗?

    我从来没有想过强迫他,他却这样看低我,连面对我都不肯,这是我第一次认知到,原来无需任何利器刺伤,心也可以像流血般的痛。

    一时气不过就让他自己回家,走过拐角处坐进车里的时候又担心起他,总有这么一个人,让你喜欢到甘愿犯贱。

    我开着车悄悄跟在他坐的出租车后面,直到他进了家门,我停在路边,等他熄了灯才离开,我不放心他一个路痴自己回家,所以跟着他,他坐着出租车,我又会担心出租车司机是不是什么连环杀人案的嫌犯,所以跟着他回家,我害怕他会收拾东西离开,所以等着他熄灯后确定他没出门才放心。

    雨安不是一个复杂的人,但我仍然猜不透他在想什么,比如拒绝我后还一副什么事情也没发生的样子,回到我的房子里安心睡去。

    后来很长一段时间我再没回去过,在小尢家住了很久,我们的事在小尢生日那天才有了转机,我大概是没有脸皮这种东西,所以才会不要脸的主动接他去宴会现场。

    一路我们谁都没有说话,堵车的时候我接了小尢的电话,宴会已经开始,我们还没到,小尢很担心,我正耐心向他解释,雨安突然打开车门就跑了出去,我挂了电话也顾不上什么追了上去,在马路中间我拉住了他的手。

    “你怎么了?”

    他的表情看上去很委屈,他在委屈什么呢?被拒绝的明明是我。

    “林航,你就这么喜欢秦尢?我不过是说了你们不可能,你就几个星期都不理我,秦尢和学长现在很好,你就不能看开点吗?我承认那天我的语气很不好,可是就因为我劝了你,你就不回家不接我的电话,彻底和我断绝关系,你不觉得这对我太残忍了吗?”

    我第一次看见雨安发脾气,只是他说的话简直不可理喻,我喜欢小尢?如果是真的,就没祁朗什么事了,雨安怎么会误会我喜欢小尢?

    而且不回家是因为我伤心了,为什么我还要因为平复心情被他这样痛斥,我也委屈,再说不接电话是因为我的手机被我砸坏了,我一直没心情买新的,想着反正也没有人会找我,没想到雨安却有联系我。

    关键是我什么时候对他残忍了?从来不曾有一个人像他这样让我掏心挖肺的对他好,没等我辩解雨安就接着说了下去。

    “你知不知道你这样我有多难受?我心疼你,我也讨厌你,我那么喜欢你,可是你却对我的心意视而不见,甚至在失恋的时候想要玩弄我,还因为秦尢刻意远离我,我做错了什么要被你这样践踏我的喜欢?!”

    我看着雨安哭得花了脸的样子只觉揪心得很,听到他说喜欢我的瞬间脑中惊雷响起,我简直不敢相信听到的,雨安也喜欢我,他亲口说喜欢我,没有比这更让我惊喜的事了,我紧紧的搂住他。

    “我不喜欢小尢,我喜欢的是你!我只喜欢你!雨安,我喜欢你!你那天说的话我还以为你是在拒绝我。”

    “啊?你……你你你喜欢我?!”

    “嗯,我喜欢你。”

    我的雨安,真是世界上最可爱的人,我们就这么在大马路上,众目睽睽之下相拥而吻。

    我们正式交往了,一起度过了人生中最幸福的时光,他不再是睡在客房,我们睡在一张床上,我们一起睡着,一起醒来,我们一起看电影,一起陪肉肉玩,一起做所有情侣间做的事,那个时候,我开心得每天都飘飘然的,第一次真正感受到了爱的美好之处。

    我说我希望他能一直属于我,他说他希望能一直在我怀里任性。

    我比自己想象中的要喜欢他,我是爱着他的。

    我不知道我什么时候爱上他,我也不知道我为什么爱他,想了很久才得出答案,也许是我太脏了,骨子里天生向往那些纯洁干净的东西,所以才会被萧雨安吸引,我爱他爱到病态,每时每刻都疯狂的想念他,想见到他,想听到他的声音,所以他受不了了,他一定觉得我很可怕,才发现还是女人好,所以离开了我,虽然在一起的时候我确实感到很快乐,但还是后悔爱上了他,如果时光倒流,我死也不要爱上他。

    不知从什么时候开始,他不再常常来我家住,他说他的学业实在太繁忙,我信了,后来干脆只有周末见面,我认了,谁让我喜欢上一个医学生呢,但我从没想过他只是在为分手做准备。

    这天我下班回到家的时候,看到的是收拾好行李坐在沙发上等我的他。

    “雨安,你这是要去哪里?”

    “我们分手吧。”

    我没当真,我怎么会当真,他给了我爱情,还说过要给我一个家,他甚至陪我度过最难熬的时候,对我做到这种程度的人怎么会和我分手呢?

    我想他一定还在生气,因为之前我和莫然的事,虽然是误会一场,但他大概还放在心上,因为喜欢我,我总自视甚高。

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