?经过认识和了解，这个妹子叫张馨予，后来我才了解到，这个张馨是大名字啊，我们班级有张馨予，张馨月，张辛欣，张馨园.....这不是巧了么。
她看我脸上不好，问我干什么了，我义正言辞的说我光荣的从蹦极台上跳了下来，挑战一下自己，完全没有说我是被踹下去的，也没有说我那声嘶力竭的哭喊，其实我完全不知道，我当初喊得声音过大，基本上......人人皆知。
我看着妹子一脸好奇的看着，我的勇气值噌噌噌往上窜啊，然后，然后.....妹子走了。
妹子，你别走，给我回来，回来。再喝点啥啊，什么，你找你妈去......算了，我见到长辈就放不开了，还是平辈好。
强叔强嫂回来了，我一问，这都玩了些什么.....不是，让我跳蹦极的时候怎么这么果断，这倒好，旋转木马，你们真是没啥意思了。
又玩了一大圈，回家，不行，腿抖，八个碳的直链酸。
回家这也没事干啊，码字吧，我跟你们说，这个码字啊，还是有许多乐趣的，你看，我这里分分钟，我尼玛，这么多@我的什么鬼。
“作者：姨妈巾广告接么？”
“作者：肥皂广告接么？”
“作者：征婚你接么？”
.......
不是我什么时候成广告商了，我这多大腕呢，说广告就，我看看我的微博......200+的评论，不是一个个看我书的时候啥都不说，这粉我都不来，让你们看看我的实力找份。
我上一条微博在下面评论并转发将抽出来三位送现金大奖哦......
还是钱的魅力大，我就不信这，睡觉。
第二天......不是你们潜水的有咩有道德，我这不用钱你们就200条评论，我这一带上钱了后面加了快两个0，小一万了，你们啊，真是见钱眼开。
随机抽了三个送了500，看着我日渐长大的粉丝大军，按照往日惯例，我就不看评论了，基本上都是......
啦啦啦，上学啦。
第一节课，老规矩.....班主任套路，开始自我介绍，数学班主任，开森，不对，我现在是学霸，怎么还有偏科打算呢，嗯，什么班主任我都无所谓。
我勒个去，不按套路出牌啊，说好了第一节课都是自我介绍呢，这怎么就说两句就直接讲课了？还有，前三排的我都不好意思说你们，中午排座，然后你们就享受一下前面的氛围，于大川我都不好意思说你，我坐倒数第二排，你比我高一块你坐第二排，还有，吴仲夏，你那一脸享受的表情什么鬼，不是上课yy？
我看班级貌似大概只有我再混啊，不行我也要学习啊，第一章......算了我还是睡觉吧。睡不着啊，这怎么睡，晚上9点睡早上5点半醒，睡八个半小时，这怎么睡得着......有没有娱乐措施，我看看我同桌又是一个小胖子，孙洪......为什么我的同桌都是胖子，就不能说有一个漂亮妹子么？
“喂喂，孙洪，咱俩玩点什么吧。”
“不行，我要学习......”
我了个去，我要不是知道你军训时期的表现我都被你骗了，你还学习.....好吧，我随便弄了一本什么书，演示一下我的眼神，沉浸在脑海里的浏览器没法自拔，真人3d高清****，爽啊，我这正在找搞笑的段子呢。
一位外国教授问中国神童：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”神童镇定的回答：“37个。”数学家摇摇头说：“看来你并不懂数学。”神童冷笑一声说：“看来你并不懂中国。”
.....嘛意思，我智商不懂？开玩笑，就我这智商默默点开了评论。。。。
在咱们大国，报出来的死亡人数，要么在中央可以接受的“合理”范围之内，要么就是核载人数，没超载。
......吐槽政府，你不害怕被查水表啊。
继续看，朋友遛狗，狗狗只有五个月大。突然来了只金毛，可能是发情了吧，各种找母狗想要骑。朋友感慨说“唉，我家狗都要学坏了”这时旁边一老太太说了句让我朋友无言以对的话！“它这一辈子十几年，不抽烟不喝酒又不问你要钱花就这么一个爱好你管它干嘛？”
真的是无言以对啊，不是我这是无聊找段子，算了不找了，还是看80后吧。
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
.....有没有更搞笑一点的。
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
......
“叶泽，你偷乐什么呢。”
.....我靠，我又被班主任抓了。
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她看我脸上不好，问我干什么了，我义正言辞的说我光荣的从蹦极台上跳了下来，挑战一下自己，完全没有说我是被踹下去的，也没有说我那声嘶力竭的哭喊，其实我完全不知道，我当初喊得声音过大，基本上......人人皆知。
我看着妹子一脸好奇的看着，我的勇气值噌噌噌往上窜啊，然后，然后.....妹子走了。
妹子，你别走，给我回来，回来。再喝点啥啊，什么，你找你妈去......算了，我见到长辈就放不开了，还是平辈好。
强叔强嫂回来了，我一问，这都玩了些什么.....不是，让我跳蹦极的时候怎么这么果断，这倒好，旋转木马，你们真是没啥意思了。
又玩了一大圈，回家，不行，腿抖，八个碳的直链酸。
回家这也没事干啊，码字吧，我跟你们说，这个码字啊，还是有许多乐趣的，你看，我这里分分钟，我尼玛，这么多@我的什么鬼。
“作者：姨妈巾广告接么？”
“作者：肥皂广告接么？”
“作者：征婚你接么？”
.......
不是我什么时候成广告商了，我这多大腕呢，说广告就，我看看我的微博......200+的评论，不是一个个看我书的时候啥都不说，这粉我都不来，让你们看看我的实力找份。
我上一条微博在下面评论并转发将抽出来三位送现金大奖哦......
还是钱的魅力大，我就不信这，睡觉。
第二天......不是你们潜水的有咩有道德，我这不用钱你们就200条评论，我这一带上钱了后面加了快两个0，小一万了，你们啊，真是见钱眼开。
随机抽了三个送了500，看着我日渐长大的粉丝大军，按照往日惯例，我就不看评论了，基本上都是......
啦啦啦，上学啦。
第一节课，老规矩.....班主任套路，开始自我介绍，数学班主任，开森，不对，我现在是学霸，怎么还有偏科打算呢，嗯，什么班主任我都无所谓。
我勒个去，不按套路出牌啊，说好了第一节课都是自我介绍呢，这怎么就说两句就直接讲课了？还有，前三排的我都不好意思说你们，中午排座，然后你们就享受一下前面的氛围，于大川我都不好意思说你，我坐倒数第二排，你比我高一块你坐第二排，还有，吴仲夏，你那一脸享受的表情什么鬼，不是上课yy？
我看班级貌似大概只有我再混啊，不行我也要学习啊，第一章......算了我还是睡觉吧。睡不着啊，这怎么睡，晚上9点睡早上5点半醒，睡八个半小时，这怎么睡得着......有没有娱乐措施，我看看我同桌又是一个小胖子，孙洪......为什么我的同桌都是胖子，就不能说有一个漂亮妹子么？
“喂喂，孙洪，咱俩玩点什么吧。”
“不行，我要学习......”
我了个去，我要不是知道你军训时期的表现我都被你骗了，你还学习.....好吧，我随便弄了一本什么书，演示一下我的眼神，沉浸在脑海里的浏览器没法自拔，真人3d高清****，爽啊，我这正在找搞笑的段子呢。
一位外国教授问中国神童：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”神童镇定的回答：“37个。”数学家摇摇头说：“看来你并不懂数学。”神童冷笑一声说：“看来你并不懂中国。”
.....嘛意思，我智商不懂？开玩笑，就我这智商默默点开了评论。。。。
在咱们大国，报出来的死亡人数，要么在中央可以接受的“合理”范围之内，要么就是核载人数，没超载。
......吐槽政府，你不害怕被查水表啊。
继续看，朋友遛狗，狗狗只有五个月大。突然来了只金毛，可能是发情了吧，各种找母狗想要骑。朋友感慨说“唉，我家狗都要学坏了”这时旁边一老太太说了句让我朋友无言以对的话！“它这一辈子十几年，不抽烟不喝酒又不问你要钱花就这么一个爱好你管它干嘛？”
真的是无言以对啊，不是我这是无聊找段子，算了不找了，还是看80后吧。
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
.....有没有更搞笑一点的。
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
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“叶泽，你偷乐什么呢。”
.....我靠，我又被班主任抓了。
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